PISA FUNDO MOTORISTA!!!

ATENÇÃO: Esse humilde blog está encorpando e agora temos até um "consultor": Renato Carvalho. Para os "Atlanticanos", o mesmo dispensa apresentações. Para os "normais", Renato é o SER que eu conheço que mais transita Brasil a fora, ou seja, know-how para dar seus pitacos aqui ele tem de monte. Então, a partir de agora, leiam o post e acompanhem os comentários logo abaixo. Nos dois últimos já tem recadinho dele. Dêem uma olhadinha! Agora segue o texto da semana. Boa Leitura!!

Nem só de pão vive o homem e nem só o avião é o meu meio de transporte. O bom e velho ônibus tem historia. Quem nunca pegou um pra descer ao litoral ou para visitar aquela tia no interior levante a mão.

Quando eu era criança, minha mãe era guia  e levava excursões com senhorinhas para Barra Bonita, mulherada para Ibitinga, romeiros para Aparecida e muambeiros pro Paraguai (para comprarem os famosos videocassetes JVC - 4 cabeças, um "must" na época). Como eu era pequena (siiiiiiiiiiiiiim, eu um dia fui pequena), dormia no corredor linda e era bem divertido. Como quase sempre eu era a caçula do ônibus, vivia ganhando presentinhos: bonequinha das senhorinhas, toalhinha bordada da mulherada, santinha dos romeiros e bugigangas de todos os tipos dos muambeiros. Inclusive, essas viagens ao Paraguai merece um post exclusivo. Aguardem.. rs

Anos depois (e metros a mais de perna), fui querer ter amigos lá pelo sul... são 9 horinhas de bus até o destino, ou 6 quando eu ia a Curitiba. Isso, claro, sem contar os percalços.

Carnaval de 2006:  Eu desfilei e viajei na seqüência. Bem, o que era 9 virou 17 num ônibus lotado. Ou seja, não se viaja NUNCA no carnaval de onibus. É literalmente pagar pra sofrer. Tudo bem que chegando lá, valeu cada minuto a mais de viagem e ganhei até a faixa de Rainha do Carnaval da cidade hehehe.

Qualquer meio de transporte coletivo você tem que praticar o teste de convivência. São outros + você num ambiente comum. Seja ele avião, onibus, trem ou pau de arara. Você pode ter muita sorte de sentar alguém ao seu lado super legal, ou aquele que não fede nem cheira e até mesmo o homem (ou mulher) dos seus sonhos (pula essa, isso definitivamente NÃO vai acontecer). Mas também você pode ser o “premiado” com:

“O PREGADOR DA PALAVRA”  - Aquele que não vai sossegar enquanto não lhe converter, seja lá pra que religião for. Uma vez sentou um querendo me converter ao budismo. Eu respondi: Você tem um folhetinho? Ele me disse: Tenho – e tirou um papel da mala e me deu. Eu respondi: Ahh ótimo. Estou super cansada e preciso dormir um pouco. Mas prometo ler com atenção depois, obrigada – me virei e dormi .

“A CRIANCINHA FOFA” - Papai do Céu, eu sei que eu ei de ser mãe e não posso falar da criança alheia, mas quando elas começam a chorar, normalmente dura o resto da viagem. É de enlouquecer!

“O FÁBIO JR. DEPOIS DA GRIPE” – Esse quem sofre é a mulherada. É aquele que falta cantar “Carne e unha, alma gêmea, bate coração”. Putz, o cara ao lado te xavecar da maneira mais infame o caminho todo é pra chorar. Nesse caso, avise ao galanteador que as metades da laranja apodreceram e DURMA.

“O EXTRA GG” –Infelizmente a junção companheiro de viagem com muitos kilos a mais + você = não se mover a viagem toda.

“A TURBINA DE AVIÃO” – Fazer uma viagem de horas com um ser humano roncando é pra se jogar da janela.

“A GALERA” – Vamos deixar uma coisa bem clara: Bagunça em ônibus ou avião, só é legal quando você faz parte dela.

Isso sem contar o que se leva no bagageiro. É  neguinho com caixas e mais caixas, violoncelo, galinha.. só falta levar a mãe embrulhada no Silver Tape.. é maluco.

E toca para Quixeramobim!!

Mesmo assim, esse velho meio de transporte ainda consegue ser bem mais confortável que avião, mas sempre leve em consideração que a viagem é mais longa. Então, se o percurso tem mais de 6 horas, o negócio é ir de leito pra compensar. Dá pra dormir a viagem toda. Uma beleza! Como sempre gosto de ficar na janela para ter o apoio e encostar o travesseiro, se o seu companheiro dormir, não se consegue sair do lugar sem acordá-lo.

Bom sonhos!!!

E por falar em acordar, me lembrei do graaande carrasco de viajar de ônibus. O problema do banheiro. Sempre, sempre, sempre procure ficar o mais longe possível dele. Acho que não preciso dizer o porque!!

Busão, bumba, bus, grandão, budega, cata jecas.. seja lá como você o chama, tenho certeza que você tem uma boa história com ele!!